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关于我自己

时间:2019-07-14 00:47:56 来源:互联网 阅读:0次

一直以来,都以为自己很了解自己,自以为是的了解。

在夜深人静的时候,一个人窝在被子里遐想。想自己,想人生,然后总结,然后反省,然后得出一个丰富的自己。我以为的我自己。

后来,有了一些朋友。因为交心,所以会去细细的谈心。谈至深夜,聊到通宵。渐渐的从别人口中发现了并不一样的自己。那个活生生现实的一批的自己。以至于在我二十多年的人生里,我似乎都未曾发现那个截然相反的自己。

我从来都不知道我会给别人这样的反馈。原来,我一直是过于理想了自己,把自己圈定在自己固定的模式里,对别人的言行举止不管不顾,不以为然。

曾经我以为我心系天下,拥有改变世界的抱负。而后来,我才刚毕业,就觉得要被活生生赤裸裸的现实打的无解可击。事实上,我比很多人都要幸运,我有还年轻可以为我护航的父母,我有健在疼爱我的爷爷奶奶和外婆,我有懂事一起长大的兄弟姐妹,有可以交心随便聊的朋友。还有一个还算幸运的起点,站在一个不算低的高度。我曾以为我的出生让我卑微到谷底,我才发现我比很多人都幸运,我明明拿着一手好牌。

可我根本不了解我自己,其实我妄自尊大,太以自我为中心,我卑微胆小,可我又不谦虚谨慎。我眼界很小,可我心思却粗大,我把人生过的马虎随便,粗糙不堪。常常做着表面上努力的无用功。却还觉得自己付出甚多,然后就怨天尤人自己收获甚少。

我以为我自己有多独特,以为自己是多么的不平凡。实际上,我自命不凡却依旧过着碌碌无为平平淡淡的生活。我自怨自艾埋怨生活的艰辛,内心不甘却又懒于去行动。

我一直给别人树立一种积极谦逊的形象。其实内心是个自大狂,根本不把别人讲的话放在眼里,总是左耳进右而出,放着一副桀骜不驯的姿态,一点不谦虚。以至于我端正不了自己的人生态度。

有时候我觉得我是一个悲观主义者,有时候又觉得自己异常乐观。其实,我就是一个不以物喜不以己悲的冷血动物。我自尊心强,好面子。只关注自己,而忽视了身边重要的人和事情。我冷漠到不再容易被感动,只是还假意的去附和。对我来说,感同身受这回事是不存在的。或许只有经历了,我才会难过一些。

我明白我应该努力去沉淀自己,让自己升温升华,也逐渐看清这个复杂的世界,不愿重蹈某些人的挫折,却也羡慕着别人有美好的生活。只是,自己不行动,自己不自律,自己浮躁不安,静不下心来。其实,我越是不安,越是要改变自己的现状,现在的自己,明明不会有更好的人生,要做的就是,从现在开始,改变自己。朝着我已有的方向,每天多做一点点,向着既定的方向,总不会错的。

我才发现,所有的事情,我都得自己去面对,自己已经经历过的,才是真正的成长,才会有真正的蜕变。我很幸运,一路走来,一直能有人给我一些或多或少的指引。只是,我不小了,该学着自己去前行了,我要有担当,我要有追求,我要学会去承担一些东西了。慢慢地,我会有一个完善的人格。

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